AMD anuncia la salida al mercado del nuevo Procesador AMD Opteron Quad-Core

AMD ha anunciado la salida al mercado en todo el mundo de su procesador AMD Opteron Quad-Core de 45 nm, que ofrece un rendimiento hasta un 35% superior, con una reducción en paralelo de hasta un 35% del consumo de energía en estado de reposo2. Dado que los responsables de IT buscan conseguir más resultados con menos recursos, el último procesador AMD Opteron Quad-Core puede contribuir a mejorar la eficiencia de los centros de datos y reducir su nivel de complejidad con innovaciones orientadas a lograr un rendimiento superior en entornos de virtualización y un mayor rendimiento por watio. Se espera que de forma inmediata, los principales fabricantes de ordenadores OEM de todo el mundo empiecen a poner a disposición de sus clientes de gran cuenta y SMB, a partir de hoy y hasta fin de año, más de 27 sistemas basados en el procesador AMD Opteron Quad-Core de 45 nm, conocido anteriormente como "Shanghai".

"La gran puesta en escena que ha supuesto la salida al mercado del procesador AMD Opteron Quad-Core de 45 nm de forma anticipada supone la aparición de un nuevo líder en rendimiento para los servidores x86", comenta Randy Allen, vicepresidente senior del Grupo de Soluciones de Computación de AMD. "Junto con nuestros partners OEM y proveedores de soluciones, AMD está resolviendo la necesidad de las empresas de centrar sus esfuerzos en obtener el máximo rendimiento de sus inversiones en tecnología, además de ofrecerles las innovaciones necesarias para avanzar en el futuro. Este avanzado procesador AMD Opteron representa el aumento más espectacular en rendimiento y eficiencia energética para los clientes de AMD desde la presentación por parte de la compañía de los primeros procesadores x86 dual-core del mercado, hace ya casi cuatro años. En pocas palabras, el procesador AMD Opteron Quad-Core es la tecnología que necesitan en el momento preciso."

La segunda empresa más grande de Europa de servicios de hosting ha implantado con éxito los procesadores de alto rendimiento AMD Opteron en servidores virtuales y dedicados. "Hemos elegido estos procesadores porque son capaces de funcionar con un consumo muy bajo", afirmó Julien Ardisson, Director Técnico de STRATO Rechenzentrum AG. "No tendremos ningún problema a la hora de pasar a esta nueva generación de servidores. Los consumos de energía y los requisitos de refrigeración van a mantenerse más o menos como hasta ahora."

Intel lanza un procesador extraordinariamente rápido

Tomado de: La Web del Programador

Intel Corporation ha presentado su procesador más avanzado hasta la fecha para equipos de sobremesa: el procesador Intel Core i7. El procesador Core i7 es el primer miembro de una familia nueva de diseños de procesador Nehalem y el más sofisticado jamás creado, fabricado con tecnologías innovadoras para mejorar en gran medida su rendimiento 'a la carta' y para maximizar la cantidad de datos procesados. El procesador Core i7 agiliza hasta en un 40% la edición de videos, la visualización de juegos inmersivos y otras actividades informáticas populares y de Internet, sin aumentar con ello el consumo de energía.

Considerado de forma generalizada por el sector informático como una maravilla técnica, el procesador Intel Core i7 supera los estándares de comparación (benchmarks) del sector, alcanzando una cifra récord mundial de 117 puntos en la prueba SPECint_base_rate2006, realizada para evaluar el rendimiento de un procesador, siendo ésta la primera vez que un único procesador supera la barrera de los 100 puntos.

El procesador Core i7 es el primer miembro de la familia de procesadores basados en la microarquitectura Intel Nehalem, y más adelante comenzará la producción de versiones del producto para servidores y dispositivos móviles. Cada procesador Core i7 cuenta con 8 megabytes de memoria caché L3 (una reserva de memoria) y tres canales de memoria DDR3 1066, para ofrecer el mejor rendimiento de memoria en cualquier plataforma de equipos de sobremesa. El procesador de Intel de máximo rendimiento, el Intel Core i7 Extreme Edition, también elimina la protección contra la sobrevelocidad (overspeed), permitiendo a los usuarios con mayores conocimientos informáticos y a los aficionados aumentar aún más la velocidad del procesador.

Para más información accede a Intel.

Diccionario de Costeñol (Enviame Nuevas Palabras)

DICCIONARIO COSTEÑOL

A

alebrestarse: agitarse, alborotarse.
amañarse: encariñarse.
añoñi: expresión que se usa cuando alguien está entusiasmado por hacer algo.
apuntarse: acompañar a otros, hacer lo mismo que los otros hacen.
avión: persona astuta, despierta.
a pata: a pie.
abrirse: de la expresión "Abrete de aqui", significa que se largue de el lugar.

B

babilla: chica bien fea.
boleta: aguafiestas. Persona ampona (Coleto)
bollo: hombre o mujer guapo/a, atractivo/a (región costera).
bueno/buenón/buenote: guapo, atractivo, de buen aspecto.
barajarla más despacio: explicar con más detalles.
botar corriente: tener una discusión intelectual, pensar profundamente.
botar el chupo: Enojarse demasiado y en poco tiempo.
C

cagao: cobarde (región de Barranquilla)
camello: trabajo (verbo: camellar).
cansón: cosa/persona que fastidia, molesta.
cantaleta: reprender, dar un sermón.
carreta: mentira exagerada
cayetano: una persona que calla por mucho rato.
conchudo: desentendido, indolente, desobligado.
cuero: relativo a fealdad.
culebra: deuda.
cuñao: buen amigo.
caer gordo: resultarle antipático (algo o alguien) a alguien.
ciertas hierbas: eufemismo usado para no mencionar el nombre de una persona.
comerse el cuento/comérselo enterito: creer algo.

CH

chance: oportunidad, posibilidad.
chao: adiós, hasta luego. (del italiano "ciao"--que en realidad es ya sea saludo que despedida).
chévere: muy bueno, fantástico, fenomenal.
chimbo: de poco valor, falso.
chiviado: de poco valor, falso.
chirri: persona sospechosa o de malas mañas (Coleto)

D

desechable: vago de la calle, callejero.
dar lata: molestar, fastidiar.
dar papaya: dar motivos para burla.
darle al clavo: acertar.
dárselas de...: presumir de...
de ataque: grandioso, estupendo.
de papayita: oportuno, que aparece en el momento justo.

E

embarrarla: cometer un error, equivocarse, generalmente en modo vergonzoso.
empiñatado: encariñado, entusiasmado.
echar(le) un ojo (a algo): observar, cuidar, estar de guardia.
echar los perros: cortejar a alguien.
estar/ponerse como un tití: estar furioso (el "tití" es un mono pequeño sudamericano).
estar en la olla: estar en malas condiciones, Sininimo de Afixiao. Joda estoy afixiao sin plata.

G

gomelo: hijo de gente adinerada, que todo lo tiene gracias a ellos .
gorrero: persona que pretende hacerse pagar por otros, que abusa de los demás.

H

hablar paja: hablar lo más posible sin decir nada, decir trivialidades.
hacer el dos: haver un favor.

J

jartera: cosa desagradable, aburrida; pereza (de "harto").
joder: molestar.

L

lagarto: persona en política o en busca de favores económicos o sociales.
loco: término informal para dirigirse a una persona, generalmente un amigo, Hey Loco ven aca!.
la pálida: malestar producido por la altitud.

LL

llave: amigo íntimo.
llevar con la doble: comportarse en modo hipócrita con gente falsa.

M

mamera: cosa desagradable, aburrida; pereza.
mamita: mujer atractiva, bonita.
mamón: algo que fastidia, molesta.
mañe : persona que tiene mal gusto o que es extravagante en el vestir y/o en el comportamiento.
[censurado]da: una estupidez, pérdida de tiempo.
¡miércoles!: interjección (eufemismo de mierda).
mono: rubio, de piel blanca.
mula: traficante de drogas.
mamar gallo: molestar, fastidiar.
mentar a la madre/mentarla: insultar.

N

niña: mujer joven.
¡ni de vaina!: no enfático.
ni 'puel' putas: no, de ninguna manera. ('puel' = 'por él').

O

olla: sitio donde se vende droga.

P

papito: hombre apuesto, guapo
parche: grupo de amigos, pandilla.
perico: cocaína.
picho: de poco valor, falso, descompuesto, dañado
¡pilas!: interjección de advertencia.
pinche: de poco valor, despreciable.
pirobo: hijo de familia rica.
propio: excelente, muy bueno, "yo soy el propio".
provocar: apetecer, antojarse.
píntala como quiera: expresión de desafío.
poner los cuernos: traición o infidelidad a la pareja.

R

rata, raponero: ladrón.
repelente: persona que siempre está de mal genio.

S

sapo: chismoso.
sacar/salir canas verdes: desesperar, abrumar.

T

tinto: café.
tirar tubo(con alguien): tener relaciones sexuales con alguien.
tombo: policía.
torear: provocar, hacer enojar.
trabao: drogado.
tomar caldo de mico: estar raro, alborotado.

V

vaina: (barranquillerismo) Para los Barranquilleros es una palabra indefinida e indefinible, quiere decir todo y no quiere decir nada, sus pensamientos y sus palabras, todo lo animado e inanimado. Cuando no conoce un objeto y no sabe su nombre ni su uso, el barranquillero pregunta: ¿Qué vaina es esa? Las herramientas de trabajo son vainas en el cotidiano hablar. Un momento agradable o desagradable es una vaina; ante un bello espectá[censurado], una obra de arte o un agradable acto social, se exclama ¡Qué vaina tan buena! ; los hijos son una vaina; el carro, los autobuses, el tráfico, la carretera, el calor, el frío, las lluvias, el verano, todo es una vaina. Cuando un amigo venezolano te invita a una fiesta: Vamos, que la vaina va a estar muy buena; ante una desgracia o desagrado: ¡Qué vaina tan mala! Al ver a una mujer muy hermosa, ¡Qué vaina tan bella! o muy fea, Esa vaina es feísima. El amor, el odio y todos los sentimientos son vainas. De un individuo extrovertido, de excelente carácter y buen humor o uno introvertido, neurótico e intratable, se dice que están llenos de vainas o que echan más vainas que una mata de frijol. La adversidad o mala suerte es una vaina seria; un buen negocio o una buena oportunidad, una vaina maravillosa.

verraco: persona estupenda.
verraquera: cosa fantástica, muy buena.
valer huevo: no importar.

Y

yeyo: malestar producido por la altitud. El yeyo es cuando le da una vaina rara.

Dibujando al MasterChief de Halo en Paint

Esto si es tener paciencia en la vida..... definitivamente no soy nadie en este mundo. Ni sikiera utilizando Corel Draw podria hacerlo mejor que este man.

Dibjando una PSP con Paint

Para los incredulos... aqui les dejo el video...
No le hechemos rollos a la herramienta... los virtuosos solo son son eso... virtuosos.

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 12 DE noviembre DE 2008. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Enfermedades que solo se dan en Colombia

Un importante grupo de sociedades científicas a nivel mundial se encuentra actualmente evaluando una serie de síntomas que parecen ser endémicos del territorio colombiano. A continuación se mencionan algunos:

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación.
Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente. (COMUNMENTE CONOCIDO COMO GADEJO)

TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan a mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guarillos encima.

CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan... ¿quién entiende esto ?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO : Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.

RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, que joden como el putas, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles? (CARRANCHIN EN ESTRATOS 2 Y 3, SIETE LUCHAS EN ESTRATOS 1 E INFERIORES)

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que 'esa vaina se lo llevó'.

LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios 'dan'. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

UNA GÜEVONADA TODA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que 'la vaina', puede dar en cualquier parte del cuerpo.

JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfría temperatura ambiente antes de sentarse (comportamiento muy visto en buses de Bogotá).

CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las 'coyunturas' pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO Rara sintomatología aún no estudiado por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MALPARIDES: Extraña mezcla entre la Guevonada rara, y la jartera.
MUERTE 'DE REPENTE: Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA

¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda,desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio,asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas,trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, no sencanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente,pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa,llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo,deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuáles su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana,incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados,cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de VisualBasic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!